非暴力沟通
知道这本书是一次在和朋友跑步时听她提起，因为我有去京东上面看图书畅销榜的习惯，无意中又看到了这本书，朋友正好看完了，就借来读一下。
整体上来说，这本书还是很好的，细致讲述了如何进行“非暴力沟通”。看来沟通也是有一些套路可寻的。
作者首先提出了非暴力沟通的四个要素（步骤）：观察、表达感受、发现自己和他人的需要、提出请求
然后用几个章节讲述了如何实践这几个步骤，说明了常见的误区，并用实际的例子进行了对比。
区分观察和评论
观察是客观事实上发生的事情，别人容易接受；评论是我们对事物的主观感受。将观察和评论混为一谈，别人就容易反驳我们。尽量避免盲目评论，而是用心观察。
- 评论：哥哥昨天无缘无故对我发脾气。
- 观察：哥哥昨天用拳头砸了一下桌子，并告诉我他很生气。
- 评论：我父亲是个好人。
- 观察：过去的25年中，父亲将他收入的十分之一捐给了慈善机构。
- 评论：迈克的工作时间太长了。
- 观察：本周迈克在办公室工作了60小时以上。
区分看法和感受
当我们说“我觉得”时，往往是在表达看法而非感受。看法的重心在他人身上，感受重心在自己身上。
- 看法：我觉得你不爱我。
- 感受：我感到很伤心。
- 看法：我想打你。
- 感受：想到你，我就火冒三丈。
- 看法：我觉得我被人误解了。
- 感受：我很郁闷/我感到很灰心。
发现自己和他人的需要
听到不中听的话时，我们有四种选择：1)责备自己；2)指责他人；3)体会自己的感受和需要；4)体会他人的感受和需要。
描述完观察、表达完感受后，要阐述自己(或询问他人)的需要。可以用“我(感到)...因为我...”这样的句式来描述。
- 方式1：你昨晚没来令我很失望。
- 方式2：你昨晚没来(观察)，我很失望(感受)，因为我想和你说一些烦心事(需要)。
- 方式1：你嗓门那么大(评价)，吓死人了(看法)。
- 方式2：你大声说话时(观察)，我会很烦躁(感受)，因为我需要安静的环境来学习(需要)。
对大多数人来说，会经历三个阶段。1)情感的奴隶--我们认为有义务使他人快乐，所以为了满足他人，牺牲自己的很多想法；2)面目可憎时期--我们拒绝考虑别人的感受和需要，以自己快乐为主；生活的主任--我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。
提出具体的请求
非暴力沟通的最后一个要素或者步骤，就是提出具体的请求。
这里有两个地方需要注意：1)请求要具体，避免使用抽象的语言；2)区分请求与命令，请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
- 抽象：我想更好地了解你
- 具体：我想多一些时间和你聊聊，不知道你是否愿意每周和我吃一次午饭
- 抽象：我希望你理解我
- 具体：你是否可以告诉我，你觉得我刚才说的是什么意思？
在介绍完非暴力沟通的四大要素以后，又介绍了几个关于沟通的要点
1.用全身心倾听，体会他人的感受和需要。句式：“你不开心，是因为...吗？”
- 甲：你怎么可以那样和我说话？
- 乙1：我那样说话，你是不是很伤心？
- 乙2：听起来，你很失落，因为你需要体贴？
- 甲：如果亲戚来之前不和我打招呼，我真的不想接待他们。
- 乙1：我知道这是什么感觉，我也这样。
- 乙2：你是不是有些厌烦，你希望你的需要也得到尊重，是吗？
2.爱自己，不要做任何没有乐趣的事情。用“选择做”，代替“不得不”。了解自己行动的目的：我选择做____，是因为我想要_____。
3.合理表达自己的愤怒。1)深呼吸，什么也不做；2)想一想是什么使我们生气了；3)体会自己的需要；4)表达感受和没有满足的需要。
4.重获生活的热情：发现自己心底深处的需要，采取积极的行动。
5.表达感激的方式包含了三个部分：1)对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；2)我们有哪些需要得到了满足；3)我们的心情怎么样。三个部分没有先后顺序。
作者举了一个参加完培训的女士的例子：
方式1（不好的方式，过于简略）：马歇尔，你真了不起！
方式2（比较好的方式，满足上面提到的3点）：我没法和儿子沟通。他今年18岁了。我一直盼着能有办法和他沟通(满足需要)，你今天的这两个观点给我很大启发(生活改善)。我感觉一阵轻松，对将来更有信心了(心情如何)。
6.暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方－－至少大部分暴力的根源都是如此。
感谢阅读，希望这篇文章能给你带来帮助！