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蛤蟆先生去看心理医生

2021-3-28 张子阳 推荐: 4 难度: 1

心理学我一直挺感兴趣的,这本书我本来是没有听说和关注过的。一位朋友分享的购书单中包含了这本书,得知是关于心理学的,我就更多的了解了一下。这本书是用半拟人的手法,讲了一位深陷抑郁的蛤蟆先生,通过去看心理医生,一步步走出抑郁的过程。其中,借助心理医生的对白,讲述了很多关于心理学的知识。正好最近我感觉自己也有点抑郁,所以就借来读了一下。

下面是本书的一些摘要:

蛤蟆现在脏兮兮的样子背后,是精神和内心经历的重大变化。

确实如此,人在内心状态良好、自信满满的时候,总是会神采奕奕,充满活力和生趣。所以才会有 “恋爱中的男女最美丽” 这样的说法;而一旦内心处于一种崩溃的状态,也会反过来影响外在的衣装和精神面貌。

心理咨询向来是一个自发的过程,咨询师和来访者双方都得出于自愿。

这句是说:蛤蟆先生起初在答应接受心理咨询师的治疗时,是因为他的朋友们想让他去,以便朋友们减少对他的担忧,而非蛤蟆先生本人有强烈的意愿去。

抑郁的表现:觉得自己好像没什么价值,我把自己的生活搞得一团糟。有时候一切似乎都好起来了,好像我可以真正去干点儿什么。可随后我的兴致就低落下来,没了做事情的劲头,接着就跌入了我所熟悉的悲伤情绪里头。和所有生病或者受伤的动物一样,只想离开人群一个人待着。在内心低落抑郁的时候,是会想要避免社交的。

抑郁的原因:在朋友数落自己的时候,过分去讨好他的朋友。处于一种“儿童状态”,在小时候被父亲恨恨地责骂后,也是这样的感受。

“儿童自我状态”是由我们童年残留的遗迹搭建而成,包含我们小时候体验过的所有情感。你一定知道在刚出生时,我们只具备几种最基本的情感。幼年时,这些基本情感逐渐发展演变成更微妙、更复杂的行为模式,这些行为模式成为自我的核心,融为我们自身的一部分,定义了我们一生的行为。正因为这样,某些特定的情形和场景会激发我们的基本行为模式,让我们自动做出反应,所以我们会和小时候一样去行动和感受。具体的情形和场景因人而异。

儿童的基本情感:快乐和深情、愤怒、悲伤、恐惧

“自然型儿童”和“适应型儿童”:在儿童时期,由于父母这两个强大个体的存在,我们会去调整自己的基本情感,从而做出 顺从行为:“同意”、“取悦”、“道歉”和“依赖”。可对大多数人而言,成长的本质就是减少并最终打破这样的依赖关系,这样才能成为一个独立自主的人。很少有人能完全达成这点,有些人能部分达成,而很多人则会依赖一辈子。顺从行为可能导致有些人学会了把依赖当成生活方式。换句话说,这些人永远都没有真正长大成人。

如果你被迫顺从某个人,就意味着你不与他争辩。你照他们说的去做,而且同意他们的想法。

处于“适应型儿童”状态时,往往会有“共谋”效应,即“偷偷地或无意识地配合别人”。

一个人对另一个人最大程度的感同身受,这便是所谓的“共情”。

愤怒是人的基本情感,要不带攻击性地释放愤怒。采取缓和的方式来释放愤怒,而不是完全压抑自己。愤怒能够非常有效地低于抑郁。愤怒的人从不觉得内疚,因为他们总在怪罪别人。

儿童如何释放愤怒,由强到弱:叛逆、撒泼、怄气、任性、郁闷、拖延、厌烦、退缩。

处于“父母自我状态”时,我们表现得正如自己的父母。记住,他们是我们最早接触的人,因此对我们的影响是不可估量的。“父母状态”包含了自出生起,我们从父母那里学到的所有价值观和道德观,还包含了对生活的评判标准,让我们借此判断是非对错。这些价值观来自父母,所以父母是最能左右我们行为的人。他们的言行塑造了我们童年的生活,也不可避免地对我们之后的人生产生影响。

但需要记住,我们绝不是父母的翻版。虽然父母对我们影响极大,但每个人自身的独特性确保了我们不是父亲或母亲的复制品,而是独立的个体。

父母状态:1)挑剔型:爱批评人、愤怒、严厉;2)教育型:说教。

强烈的自我批判(自我批评甚至自我惩罚):严厉地惩罚,包括折磨自己,在极端案例里,甚至会施以极刑。陷入这种状态时,能帮你的人只有你自己。比如你能停止自我批判吗?你能对自己好一些吗?也许最重要的问题是,你能开始爱自己吗?

成人状态:指我们用理性,而不是用情绪化的方式来行事。

我们时常在:父母、成人、儿童这三种状态之间切换。

没人人能“让”我们产生什么感受,除非他们用蛮力胁迫你。说到底,是我们“选择”了自己的感受。我们“选择”了愤怒,我们“选择”了悲伤。

童年的经历如此强大、如此鲜活,于是便塑造了每个孩子对世界的独特看法换句话说,外面的世界变成了我们内心的世界。无论你对生活形成了怎样的态度,从此你的行为和幸福感都会受到影响,往后余生都会如此。除非,你决心要改变。

对世界的看法,可以分成下面的4中状态:

  1. 我好;你也好
  2. 我好;你不好
  3. 我不好;你好
  4. 我不好;你也不好

我不好,你好:这类人认为自己很差劲,别人都比他好。几乎在任何方面,低自尊的人通常觉得生活对他们不好,却更善待别人。概括地说,处在这个坐标的人认为自己是生活的受害者,所以他们就玩那些会把他们变成受害者的游戏。

我好,你不好:“这是人们经常在工作场合玩的游戏。首先,有个人犯了错,可以想象,这种情况很常见。然后上司发现了,把犯错的下属叫进来好一顿训斥,小题大做,对下属大声咆哮。所以你看,这种游戏能让愤怒的人找到看似正当的理由来发火,借此证实“我好;你不好” 的人生坐标。他们会证明别人根本上都是无能而不可信的,接下来,他们会把斥责和惩罚别人视为己任。

我好;你也好:你觉得自己是好的,也相信别人是好的,那就得靠行为和态度持续地对自己和别人展示出来。信自己,信他人,而不一定非要新神或者超自然。

情商真正的意思是什么呢?

意思是理解你内心的情感世界,并且还能掌控它。你也能看出来,这和智商完全不是一回事。概括而言,高情商的人都有强大的自我意识了解自己的情感。他们能管理情绪,能从悲伤和不幸中重新振作。但也许最重要的是,他们能控制冲动,也懂得延迟满足,从而避免轻率的决定和不妥的行为

一个高情商的人能辨识他人的感受,这种技能称为“共情”。也许情感智力中最大的技能,是通过理解和回应对方的情感,与他人建立良好的关系。

感谢阅读,希望这篇文章能给你带来帮助!