为何爱会伤人
最近在“得到”APP上听专栏：《武志红的心理学课》，觉得相当不错，既通俗易懂，又比较贴近生活。就在豆瓣上搜了下武志红，想看看他有什么著作。然后发现他写有十几本书，最早也最有名的一本，是《为何家会伤人》。这本书我很早就看见过，但没有读过，当时并不时很有兴趣。他的另一本《巨婴国》，在几年前出版后被禁售，引发了我的兴趣，还特意去找了电子书读了下，只是那时候没有留意作者是谁。
以前我不觉得爱是需要学习的，好像爱的能力每个人天生就有。最近我发现可能并不是这样的。所以我就想了解到底什么是爱，以及如何去爱，进一步讲，就是如何更好地处理两性关系，以及和他人、和自己内心的关系。所以，就买了这本《为何爱会伤人》。实际上，我不只买了这本书，而是买了一系列书，包括《爱的五种语言》、《爱的艺术》、《爱的五种能力》、《爱的沟通》、《幸福的婚姻》等五六本，待我读完再和大家分享。
这本书的内容比较零散，结构性不强，很多章节可以说是自成一体，单独拿起来翻看也并无不可，作者可能是把博客文章集结成册了。大体上来说，还是可以将本书粗略地分为两部分。一部分讲了关于爱情的很多常识，基本每篇文章讲了一个关于爱情的概念，比如迷恋、一见钟情、七年之痒等，可以提升对爱情的认知。作者将很多人对当前爱情关系的渴求，归因为童年时代与父母的关系，将爱情关系视为童年时关系的一种轮回和再现；另一部分则是实际的例子，因为作者作为心理治疗师，接触了很多案例，所以通过大量生活中的案例来讲解其中的爱情心理学。
下面是一些摘录：
克林顿对女人的趣味是很狭窄的，他不过就是在“希拉里”和“莱温斯基”之间不断摆动而已。
希拉里是女强人，克林顿的妈妈芭芭拉也是女强人，所以克林顿找希拉里一类的女人，是在不断重复构建他与妈妈的关系；莱温斯基是“傻女孩”，找“傻女孩”是对女强人——妻子与妈妈的背叛。可以说，克林顿是一次又一次想逃离妻子与妈妈的世界。
为什么找希拉里？为什么找莱温斯基？
恋爱的感觉，无非是两句话：重温童年的美好，修正童年的错误。恋爱关系是我们童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现。也就是说，对于所有人而言，恋爱都是童年关系的一次轮回。
克林顿找希拉里，就是重温女强人——妈妈芭芭拉带给自己的美好。她们都会尽心尽力地照顾克林顿。有这样一个说法，希拉里就是克林顿的军师兼CEO，她不仅出了很多主意，还帮克林顿做了无数事情。有这样一个老婆，很得力。但女强人控制欲太强，相处得久了，会有窒息感。于是，克林顿想逃离。
像莱温斯基这样的“傻女孩”会带给克林顿不同的美好感。她会崇拜他，将他视为世界上最伟大的男人。然而，“傻女孩”也会带给一个男人痛苦，她会过度依赖他，而且太傻的话，会显得很没意思。
恋爱的时候，可能会听到异性对自己说，你什么都好，但是我对你没感觉。所谓的没感觉，按本书的理论，是不是我们既不能使对方重温童年的美好，又不像是修正童年的错误呢？
如果一个人没有从现实的异性父母那里获得足够的爱，他内心中的理想异性对他而言就尤其重要，而且这个理想异性，与他的异性父母的差异也非常大。
这种差异，就是迷恋的根源。理想异性与现实异性父母的差异越大，就越容易沉溺于迷恋中。譬如，一个男孩，如果他的妈妈对他的爱有巨大缺失，那么这个男孩就会在心目中勾勒一个完美的女性形象。勾勒出这个假想的妈妈后，他会幻想如果有这样一个妈妈，他就会好受多了。此后，随着年龄的增长，这个理想妈妈的假想，就会幻化为他对理想女性的渴求。
一旦遇到符合心目中的理想女性形象的女子，他的迷恋就会被强烈地激发出来。但问题是，他迷恋的，仍然是自己心目中的理想女性。按照心理学的说法，他是将心目中的理想女性的模式，投射到那个女子的身上，他迷恋的只是那个女子身上的幻象。并且，他看到的，也就只有那个被他严重理想化的幻象，而看不到他的迷恋对象的真实存在。
这段解释了为什么会狂热的迷恋一个人，有时候，迷恋的只是自己严重理想化的幻想，而不是这个对象的真实存在。这种迷恋，不是真爱。
童年习惯了快乐的人，以后不断重复快乐；童年习惯了忧郁的人，以后不断重复忧郁；童年习惯了痛苦的人，以后不断重复痛苦。所以，当你看到一个坠入深渊的人时，不要以为，他只是一个受害者，相反，他可能正在享受着这个深渊。甚至，这个深渊，还是他自己制造的。
意识上，我们都在追求快乐和幸福，并且一定有相应的人生哲学；但潜意识上，我们都在追求自己所习惯的情绪或情感，这是致命的诱惑。
我们总是在受童年的影响。
我们大多数人的人生，就是不断地重复同样的事情。如果你得到了幸福，你就重复幸福；如果你学会了信任，你就重复信任。相反，如果你得到了痛苦，你就重复痛苦；如果你学会了敌视，你就重复敌视。很多心理学家认为，这种强迫性重复，就是所谓的命运。
重复是因为我们惧怕丧失预见力。强迫性重复无处不在，就好像是，我们只习惯拥有过的生活，如果现在的生活变得与过去不一样了，我们就得做点什么事情，把现在弄得和过去一个样。
无论好的强迫性重复还是糟糕的强迫性重复，改变起来都不是很容易的事情。所以，你会看到，一些坚信会赢得别人爱与支持的人，哪怕被拒绝100次，仍然会若无其事地与你交往。相反，另外一个人，你对他好了99次，但只有一次疏忽，就被他抓住，并被当作你不爱他、不支持他的证据了。
你现在的恋爱关系，和上一场恋爱是否又很多的相似之处？很多其实是你的潜意识和行为模式造就的。
我们为什么会痴爱一个人？一个重要原因是，我们将对方看成了“理想自我”。一个人的“现实自我”和“理想自我”差距越大，就越容易产生迷恋性的痴爱。然而，一个人越迷恋爱人，就越看不见爱人的真实存在，他看见的，其实是他投射到爱人身上的“理想自我”。也即，他爱的并非是你，而是他自己。
假若他没得到爱人，那么这个幻象就永远不会破灭，于是这个人就会永远爱得忘我。一旦他得到了爱人，他会发现爱人并不是他的“理想自我”，于是，他投射到爱人身上的“理想自我”就被他拿回了。爱人从他的“理想自我”变成了她自己，于是，忘我就变成了“忘你”。
这就是“婚姻是爱情的坟墓”的一个重要原因。
“对朋友越好，对我会更好”，这一点的借鉴意义其实很有限。因为，不管一个人看起来多么在乎他与朋友或同事的关系，这种关系所产生的情感深度，其实远不如情侣关系。于是，一个人在处理与朋友和同事的这类关系时，可以较好地运用理性，会控制自己的情绪。但是，在深度的情侣关系中，没有谁愿意控制自己。所以，我们常看到这样的现象：许多人对配偶和孩子冷漠，对外人亲热。
我们常讲，人应该吃一堑，长一智，但这只是愿望，事实是，具有这种宝贵素质的人总是少数，而多数人的人生总是在同一个地方摔跤，而且摔跤的姿势都一模一样。所以，假若追求你的人，以前的感情生活是一团糟。那么，他和你的前景更大的可能性也是一团糟，而不是突然变得更好。
在感情中一味付出且对恋人没有丝毫要求，有时还隐含着这样的信息：我既然已经做得这么完美，我是问心无愧了，那么我们的关系中再有什么问题，都不是我的责任，而是你的责任了。显然，这种信息中透露这样的含义：我是好人，而你是坏蛋。这是一味付出者的潜意识深处的信息。因为这一点，这种绝对的好人，势必会找一个明显的“坏蛋”。
例如，一个女子找了个酒鬼，她痛不欲生，求他去做心理治疗，他成功地戒酒了。随后，他们莫名其妙地离婚了，而她随即又找了一个酒鬼男人。这样她就又可以玩这种归咎的游戏：“我做得这么好，而你这么糟糕，你还有什么好指责我的？”
自省能力是最重要的人格特质。如果有人让我就“该找什么样的恋人”这一点提建议，那么我要提的第一条建议是，一定要找一个有自省能力的人。如果一个人缺乏自省，拒绝自省，那么，他的那些看似美好的做法中，一定藏着危险的潜意识的陷阱。
假若我们执着地认为，幸福就在于找对一个人，那么可能我们终生都找不到自己的答案。恋爱时，我们都想找到“正确先生”或“正确小姐”。然而，假若我们执着地认为，幸福就在于找对一个人，那么可能我们终生都找不到自己的答案。相反，假若我们能明白，幸福在于内心的和谐，而外部世界都是我们自己内心的展现，那么我们可能会发现，原来答案就在自己身边，就是那个和我们一直厮守着的伴侣。
当内心有浓重的不安全感时，一个人就会将注意力集中在“不爱”的信息上，一旦嗅到“不爱”的信息，就会立即后退，并很容易在后退时做出严重伤害关系的行为。其实呢，这些“不爱”的信息，很多时候只是自己以为的“不爱”，或准确来说是内心的不安全感向外投射的幻象，而不是事实。或者，假若对方的“不爱”是10分，自己就会传出50分甚至90分“不爱”的信息来。
一头熊，一直关在一个极其狭小的笼子里，它只能站着。后来，它从笼子里放出来了，可以爬着走，也可以打滚，但它却仍然一直站着。那个真实的笼子不在了，但似乎一直有一个虚幻的笼子限制着它。这也是我们每个人的故事。我们长大了，离开了家，但我们仍然一直待在一个虚幻的家中，并继续沉浸在从家中形成的逻辑里。
以前，物质很匮乏，所以爱的主要内容是保证对方的物质需求。但现在，物质需要已经不再那么重要，心理需求的重要性则日益突出。鉴于此，我们应该进化我们爱的方式，重视配偶或其他亲人的心理需求。心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。
某女成功摧毁一个家庭，对方正准备和她结婚，她顿觉索然无味，很无情地结束了那段感情。她似乎要的不是婚姻，她进行的不是一次恋爱，而是击败另一个女人（潜藏的敌人）。旨邑曾有戏言，和未婚男人谈恋爱平淡无奇，充满了和平年代的军人式的空虚无聊。和已婚男人则每天都有嚼头，每天都有战况，令她饱受折磨。
人们通常以为，第三者渴望将爱人占为己有。对于被动的第三者而言，这可能是成立的，但主动的第三者的真正目的并不在此，她们渴望的恰恰是三角恋本身，一旦三角恋变成双人舞，她们立即会觉得索然无味，于是全身而退。
这里讲了为什么有的人喜欢做第三者。
一个人若在童年经历了太多痛苦，他就会发现，渴望爱与被爱，势必伴随着受伤乃至绝望。先有渴望再绝望的感觉太可怕了，所以很多人就会选择干脆将心关上，再也不期待任何人的爱，以这种方式保护自己，让自己免于先渴望再绝望的痛苦。
“回避亲密”型人格
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