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爱的五种能力:爱情与婚姻中的情商课

2021-4-17 张子阳 推荐: 5 难度: 1

如果你看过《如何阅读一本书》,就会知道有一种阅读方法叫做“主题阅读”,意思不是读一本书,而是针对某一个主题,阅读相关领域的好几本书。现在,我的一个阅读主题就是“两性关系”,以及如何“更好地去爱人”。所以,我在豆瓣上搜寻了相关主题的几本书,全都买来了,这是近期阅读的第2本。

这本书比我看的上一本《为何爱会伤人》,更好地贴合我选的主题。这本书的作者名气不及武志红,没有“北大心理学硕士”这样响亮的头衔。作者起初接触心理学,也完全是因为自己和爱人的关系不和,在进行了自我探索之后,开始系统学习心理学方面的知识。最后连职业都转为了心理咨询师,开设婚恋课程“爱的能力”解决人们的问题。而本书则是作者这门课程的精华内容集结。

这本书比较系统地讲述了爱情的五个能力,分别是:情绪管理、述情、共情、允许和影响。其中重点讲了情绪管理、述情和共情,允许和影响则比较简略。这本书比较不错的一点是:对这几项能力都举出了实际操作的步骤,可以进行实践,而不是仅仅停留在理论上。然后又穿插了很多的实例和生活场景,对学习和实践这五个能力做了示范。下面是我对本书的一些总结。

爱的三个层次

爱的第1个层次:满足自己的需求

在众多人理解的爱中,有的人会把自己的需求理解为对他人的爱,当我们判断一个人是否爱上了另一个人时,也常常拿以下情况来做依据。

比如:
我想你,看不见你时满脑子都是你。
见到你就很开心,见不到就很痛苦。
我离不开你了,我发现我爱上了你!

一个人发现自己的脑子里整天都是对方,吃饭的时候是他,睡觉的时候是他,做什么事情也没有兴趣,一心只想着他,甚至梦里都是他的影子,我们经常说这是一个人爱上另一个人的表现。

其实,这哪里是爱,这只是对他人的心理需要。有对方就开心,没有对方就痛苦,这说明你需要对方才能开心快乐起来,可以说明对方是可以满足你需要的人,不能证明你是爱对方的,因为爱不仅仅是需要这么简单。

这说明对方是你的止痛药,是你的开心果!
没对方,你就痛苦,有对方,你就开心!
你不是爱对方,你是需要对方!

爱的第2个层次:“自以为是”地付出

有一种爱,看起来像是很爱对方,本质上却是“自以为是”地在付出,这种爱是这样的:

自己认为西餐好吃,就很努力地学习西餐的做法,天天给自己的爱人做西餐吃,结果爱人不领情,因为爱人最爱吃红烧肉。

自己认为话剧好看,就经常带对方去看话剧,结果对方也不领情,因为对方更喜欢看电影。

自己认为钱多很重要,就拼命挣钱,但家人并不领情,因为家人更希望陪伴。

这样的人比前一种好些,前一种人是只爱自己,这样的人内心有爱对方的意愿,想着为对方做些事情,而不只是让对方来满足自己。但因为做的都是自己认为好的事情,不是从对方需要的角度出发的,所以,对方很难收到。这样的人到头来通常会得出一个结论:说对方不懂得感恩。

爱的第3个层次:满足对方的需求。

在张艺谋的电影《山楂树之恋》里:

静秋上体育课没有运动衣,老三就悄悄地买来了运动衣。
静秋没有胶鞋,老三就悄悄买来了胶鞋。
静秋的妈妈治病需要用冰糖、核桃,老三就托人捎去了冰糖、核桃...

看完这部电影,从影院里出来了很久,我的内心还深深地被感动着,我知道很多人看完这部电影,也跟我一样被深深地感动,那是什么感动我们的呢?不就是老三对静秋那种恰到好处的爱和付出吗?

这才是真正的爱,为对方做的事情,都是以对方的需求为出发点,而不是自己的“自以为是”。

爱的能力1:情绪管理

情绪管理的目标是使自己少起或不起情绪,整个人更加平和,更多的时候处于一种平静的状态,不情绪化,也不压抑。

控制情绪是当有了情绪后把它强压在心里,不去表达,也不释放,也就是我们常说的“忍”。但“忍”字头上一把刀,忍久了,要么伤害自己,身体生病,或心理出问题;要么,积累到一定的程度受不了,爆发,对关系的伤害更大。

简单来说,情绪控制得好的人并不一定是内心强大,还可能是委曲求全或压抑,内心感受是不好的,或者虽然感受不到情绪但其实情绪还在潜意识里,只是被隔离起来了,变得麻木而已;而情绪管理能力好的人,是内心强大的人,根本就不容易起那么多不必要的情绪。情绪管理的过程,也是一个让自己内心变得更强大的过程。

情绪的基本功能:提示和驱动

后悔是提示人们在过去的那个事情中我们做得不够好!
担心是提示人们未雨绸缪!
恶心是提示人们眼前的事物对我们可能是有害的!
愤怒驱使人们去攻击!
内疚驱使人们去弥补被自己伤害的人!
恐惧驱使人们远离危险!
伤心是提示人们有重要的丧失,并驱动人们珍惜所有!

每种情绪对于人类,都有其独特的作用,并各不相同。有的情绪起保护的作用,比如恐惧、厌恶;有的情绪让人反思,比如后悔、自责;有的情绪,促使人们未雨绸缪,比如担心、焦虑;有的情绪让人进入安静、储备能量,比如失落、挫败;有的情绪让人想去攻击,比如愤怒、生气等。

根据情绪的提示去行动,顺着情绪的驱动去做事情,就是人们常说的“遵循心的指引”。能够遵循心的指引的人,往往也就是在“做自己”的人,他们根据心的指引,去追求自己想要的一切,他们的生活也往往会更加美好。

比如:
通过恐惧,让自己远离危险。
通过担心,知道自己当下做什么未来就会更好。
通过后悔,向过去学习,知道可以怎么避免发生类似的事情,因而更加智慧。
通过失落,开始反思,在下一次如何做会更好。
通过害羞,知道自己并不完美,进而完善自己。

觉察是情绪管理的基本功,对于常被情绪控制的人而言,要想对情绪进行管理,关键在于能不能在起情绪的一刹那意识到情绪的产生,有没有觉察到自己内心的感受开始发生变化。只有时刻觉察着自己内心的人,才能在第一时间里意识到情绪的变化。

觉察就是意识到自己起了情绪。就像看到了情绪一样,可以看到自己的情绪起来又下去的整个过程。

如何快速提升觉察自己情绪的能力:随身携带小本子和一支笔,或者用手机也可以,一旦感觉自己有情绪产生,就把它记录下来。格式为:时间、地点、事件、情绪、分值。

正面的情绪(如开心、高兴等)打正分:最低分1分,最高分5分;
负面的情绪(伤心、委屈等)打负分:最低分-1分,最高分-5分;0分代表平静。

情绪管理方法一:客观地管理情绪

多数人在和“假想敌”作战。

书中举了一个例子:你和朋友约好了下午2点吃饭,到2点10分了还没有来,于是你打电话给他,结果发现居然关机了。这时候你开始生气了,心想:做人怎么可以这样呢?即便是真遇到了事儿不能按时来,也要打个电话说一声啊!怎么还关机?

这个人不尊重你,只是你编的一个故事而已,如果你很相信你编的这个故事,你就会很生气,甚至决定马上离开这个地方,再也不想见到这个人。或者气愤的情绪太强烈了,也可能会想要报复这个人,这个人在你心中就成了一个假想敌。

在这个例子中,如果你会越来越生气,是因为你认为他(她)就是不尊重你的,但这只是你的看法。在这个看法背后,更深层的原因是你脆弱的自尊心部分被触碰到了,这个部分越脆弱,或者说你这个部分的创伤越严重,就越可能只看到一种可能,越坚定不移地认为这就是事实。

实际的情况可能有很多种。

比如:
他(她)的手机在路上被盗了,小偷把手机关机了,而你的联系方式和咖啡馆的地址又都存在他(她)的手机里,所以,他(她)找不到地点,但又联系不上你;
他(她)临时有事赶过来晚了,恰巧手机又没电自动关机了,所以,找不到地点也联系不上你;
他(她)的手机上午坏了,需要把手机送去维修并尝试把里边的信息导出来,才能联系上你,或者找到咖啡馆;
等等。

像这样因假设而起情绪的事情在我们的生活中很常见。

比如:
某女孩儿给男朋友打电话,男朋友没有接,她就很生气,认为男朋友不够在乎她。
某男孩儿看见自己的女朋友跟另一个男人有说有笑,关系很亲密,就非常生气,认为他们两个关系不一般。
某女人在夜间跟出差在外的老公通电话时,听到旁边有女人的声音,就非常气愤,认为老公外边有女人了。
某员工看到领导总是往自己的工位上看,就很紧张,认为领导在监视自己工作。

一个人越是内心脆弱的地方多,就越可能会有各种各样的假设,因假设而引起的情绪也会越多。俗话说:“世间本无事,庸人自扰之。”所谓的“庸人”,其实是内心创伤较多、脆弱较多的人。

因“假设”而起的这类情绪的管理方法:保持客观

1.无为:是知道自己暂时了解不到真相,而真相又是可以随着时间的推移而呈现出来的,并且知不知道真相关系也不是特别大,或者不知道真相也不会引起太大的不良后果,这时,选择什么也不做。

简单说,就是知道自己针对眼前发生的事情,所产生的每个想法都是假设,不是事实,索性不再做任何假设,等待事情自然呈现真相。

对于上面吃饭迟到的例子,如果他(她)不来也不会给你带来太大的不良后果,你之后也没有特别重要的事情要做,不如就坐在那里,看看新闻,喝喝咖啡,不再做任何假设。因为你知道,你所想的种种可能,都不一定是事实,你没有必要再用各种假设来引起自己的种种情绪,进而折磨自己,你可以心平气和地享受这个下午。

2.验证:当你有了一个假设,这个假设让你感觉事情可能很严重,你不一定要无为,你可以采取另一个方法,跟随情绪的提示,去验证你的假设,更早地让事实的真相呈现出来。

情绪管理方法二:穿越“情绪按钮”

情绪按钮是我们心理上的开关,并不需要价值判断、理性的参与,一旦被触碰到,就马上会有相应的情绪被唤醒。没有理性的参与,事件直接导致了情绪反应,毫无疑问,这种情绪属于本能的情绪。

就好像有次我和朋友去旅行,她触碰到了我的情绪按钮,然后我当时又喝多了酒,情绪又被放大了,结果闹得那次旅行不欢而散。而我的情绪按钮就是她的那句“要么我们分开玩算了”。可能她只是随口一句气话,并不是很当真,而我则顺着她的意思,说了“那就分开玩”。

一些人吵架时会说:“是你让我伤心!”“是你让我委屈!”“是你让我生气!”他们以为自己的痛苦来自对方,而没有意识到,正是自己有这么多情绪按钮,内心如此脆弱和敏感,才是自己诸多痛苦的来源。

比如:有的人怕受到委屈、有的人怕被否定、有的人害怕被人拒绝、有的人怕被忽视、有的人怕被抛弃,等等。

情绪按钮越多的人,越有机会被人触碰,越敏感,越难相处,也越难拥有和谐的家庭。他们如同一个机器人,身上有很多开关,别人只要触碰,他们就开始痛苦。他们的幸福,掌握在别人手里,做不了真正的自己。

爱的能力2:述情

爱情关系中我们不但不要隐藏自己的情绪和想法,反而要学会真实地表达自己的感受,让爱人明白我们内心真实的想法和感受。然后爱人才知道如何更好地与我们相处。这个男孩儿对所谓“成熟”的追求,正是很多人在爱情里不幸福的原因之一。

通过述情,我们告诉了对方我们喜欢什么、不喜欢什么,希望如何、不希望如何,这等于给自己的爱人指了一条爱自己的线路,清晰得就像一张线路图一样,遵照这张线路图,他就可以知道如何到达我们的内心深处来爱我们。

一个女学员,有一份很好的工作,她所在的单位可以分房子。
一天,她接到通知,要给她分房子了,本来是高兴的事情,但她并不高兴,还觉得有些委屈。
原来,一起分房的其他同事分到的都是两室一厅的房子,只有给她分的是一室一厅。原因是别人都是已婚,只有她是未婚。
她感觉到有些不公平,认为单身又不是自己愿意的,只是暂时没有找到对象,却在分房时影响这么大。那是不是等自己结了婚就给调两室一厅的呢?如果不调,那真的很不公平了。如果调,现在自己的装修不就浪费了吗?抱着试试看的心情,她找到主管领导去述情,结果出乎她的意料,领导答应给她调一个两室一厅的房子。

我猜如果对述情没有一定的了解,很多人可能会这样说:

“领导,都是一样的工作年限,别人分的都是两室一厅,我分的却是一室一厅,我感觉这太不公平了!”
要知道,这句话领导是很好答复的:
“什么公平不公平?领导班子研究后就是这样决定的!”
往下你可能就要问,以后结了婚还给调不调了?可是以后调不调都不是她理想的答案。
那么,这位同学是如何说的呢?
她使用的是标准的述情句型:
“领导,都是一样的工作年限,别人分的都是两室一厅,我分的却是一室一厅,我感觉很委屈!”

对比一下前后的句型,看看有什么不同?
区别就是“不公平”和“很委屈”。说“不公平”是在讲对错,也是在指责领导;说“很委屈”是表达自己的感受,并没有指责领导,这就是讲对错和讲感受的区别。
单位领导,虽说是同事关系,但一起工作多年也是有感情的,当你跟领导说“不公平”时,就没有讲感情,是在讲理,那领导也会跟她讲理:“未婚的就是一室一厅,已婚才分两室一厅。”
但跟领导说“很委屈”,是在讲情,很多时候,会做领导的人还是很讲情的,所以就有了调房子的事情。

述情的基本功:1.分清事实和评论;2.准确描述自己的感受

述情的6个句型

句型一:当你心情不好的时候直接告诉对方。

我今天工作太累了!
我今天心情不是很好!
我今天感觉很失落!

句型二:当对方令你感受不好(或好)时,告诉对方你的感受!

事实:别人分的是两室一厅,而我分的是一室一厅!
感受:我感觉到很委屈!

句型三:告诉对方你的需求,而不只是解决方案。

解决方案:今天你做饭吧!
需求:今天上班很忙,比较疲惫,不想下厨。

句型四:说出你喜欢的,而不是你不喜欢的。

当一个人总是说自己不喜欢什么时,他并没有告诉你他喜欢什么,你就不知道如何才能满足这样的人,所以,跟这样的人相处会有些累。

而那些经常告诉别人自己喜欢什么的人,就很容易相处。比如你知道一个人喜欢吃什么样的饭菜,请他吃饭时就很容易安排饭店;你知道一个人喜欢什么样的礼物,给他送礼物时就很容易送到他心里去;你知道一个人喜欢玩什么,陪他玩时就很容易安排项目。

那些不经常说出自己喜欢什么的人,讨好他你都不知道如何做到,更不要说爱他了。

句型五:使用“可以”替代命令。

你对你的爱人说:“亲爱的,去把碗洗洗!”
他(她)可能马上会说:“为什么啊?”或者“不洗”。
这个结果不是你想要的,因为你用的是命令的语气!对方感觉爱人之间本来是平等的,为什么你不洗碗,而要命令他(她)洗呢?
但如果你这样说话,效果可能会很不同。
你对他(她)说:“亲爱的,可以把碗洗洗吗?”

一般这样说时,对方内在的声音是“可以”,因为你给了他(她)选择的权利,他(她)可以去也可以不去,他(她)会感觉他得到了足够的尊重,这是每个人都需要的。因此,他(她)去洗碗的概率会很高,即便不去洗,也可能会告诉你他(她)的理由。

所以,在你希望爱人做些事情的时候,尽量使用请求的语气,句型里边加上“可以”二字,并且以问号结束。

句型六:说出“我希望”,不说“你应该”。

虽然说的可能是同一件事情,但效果有着本质的不同。“你应该”是从“正确的事”的角度在讲,是讲“理”的,意思是对方应该这样做,这样做是对的,不这样做是错的,是在讲对错。几乎人人都不愿意被否定,每个人的对错标准也会不一样,对方很容易跟你争论。

但“我希望”则不一样,“我希望”没有说对方不这样做是错的,没有评价对方。只是告诉对方我很希望你这样做,意思是这是我需要的你爱我的方式,是从“愉快的事”的角度在讲,是讲“情”讲“爱”。

做“你应该”的事情,对方的感觉是屈服,而做“我希望”的事情,对方的感觉是因为他爱你。

爱的能力3:共情

善解人意的能力其实就可以理解为共情的能力,就是可以理解到对方的内心感受。特别是当对方内心有不好的感受时,善解人意的人会让爱人感觉到被理解、被支持。基本上大家都愿意找这样的人做爱人,每个人都渴望找到一个有着很强共情能力的爱人。

共情的第一个基本功,是对情绪的关注和接纳,也是对感受是否良好的关注。

在我们的周围,有不少这样的人,别人有时心情难过在哭泣,他们会说,哭有什么用?难过有什么用?生活是不相信眼泪的,你现在不应该难过,应该去想如何解决问题。

这些人都已经快成机器般的“铁人”了,只想着解决问题,不关注对方的心情。

要知道,人在内在的情绪没有得到理解时,内心是非常痛苦的,也通常是没有能力解决问题的。我在课堂上经常提“事”和“情”,我们往往只学习了解决“事”,而忽略了关注“情”。但“情”的问题解决不了,人通常是没有能力解决“事”的。所以,我们应该遵循一个规律,就是先解决“情”再解决“事”,而不是只解决“事”,不考虑“情”。

共情的这个基本功,就是我们在遇到一个人时,第一时间的反应是去关注对方现在的心情是怎么样的,要去觉察和感受对方的感受。这和述情的基本功中时刻觉察自己的感受是一样的,只是那是觉察自己的感受,这是觉察对方的感受。

有一个离婚后来上课的女学员,她离婚的原因是老公有了外遇。她内心一直不理解为什么自己那么善良,自己的婚姻却会有这样的一个结局。对前夫也一直心怀仇恨。
当听到课程中的这段内容时,她忽然发现自己也有责任。在她前夫事业最低潮的一段时间里,她只顾忙自己的工作,没有关注老公的心情,结果老公在网上认识了一个女网友,那个女网友非常关注她老公的心情,并且经常开导他,等自己的工作忙完后,老公却跟她提出了离婚。
不是她不够善良,而是她没有关注老公的心情,她的注意力都在自己的工作上,也就忽略了老公的心情,在老公需要理解的时候,她没有做,然后,有人就替她做了。

共情的第一个基本功,是准确描述对方的内心感受

在生活中,如果你不能说出爱人内心的感觉,他会感觉你不理解他,你们之间有距离。而如果你能准确说出他的感受,他就会感觉自己的心和你的心很近。
共情是非常重要的能力,但我们很多人从小缺少被共情的经历,因为很多父母都是更讲对错,而不太关注孩子的感受,这使得我们缺少了体验和学习的机会。不过,现在我们可以刻意地练习来提升自己这方面的能力。
练习这个基本功的方法和前一个是相似的,当你看到你爱人的情绪处于非平静状态时,你可以使用相对精准的情绪词,去问他:“你是不是有些生气?”

四步练成“共情高手”

第一步:接受

当一个人有了情绪后,去接受这个人有情绪这个事实,并且开始关注这个人经历了什么。

简单说,就是当你注意到你的爱人或身边的人心情不好了,你就开始去关注他的心情,并且关注的时候是以一种接纳的态度来进行的,就是你允许他心情不好。

在那些只关注“事”的人的世界,有时候是不接纳人有负面情绪的。所以,当有人有负面情绪,这些人会躲避有负面情绪的人,或者去指责有负面情绪的人,要求他们把负面情绪压抑起来。

当听到有人唉声叹气时,有的人会说:“年纪轻轻的,叹什么气啊!”

在对方听来,这就是不接纳,也就会感觉到不被理解,这也就是没有共情。

要知道,每个起情绪的人,都有他起情绪的原因和理由,接纳这个人的情绪在这个人看来就是接纳他本人。不接纳他的情绪,就是对他本人的不接纳。

共情的做法是开始关注,并接纳这种情绪:“我听到你刚才叹气,心情不好吗?”

第二步:了解

在第一步接受并关注了对方的情绪后,紧接着就是要了解他内在的感受和发生的事情。

一个人会有负面的感受,一定是有原因的,哪怕这个原因不是当下刚刚发生的事情,也许是他想起了以往的一些事情,也许是他对眼前自己的境况的一种伤感,也许是他对未来的焦虑,这都是属于负面情绪,都是需要有人理解和共情的。

第三步:表达

不是去说对方有“理”,也不是去说对方“对”了。就像我太太没有当选,我不是去说“没有选你就是单位的人没有眼光”,而是去表达出她起情绪的内在过程,基本等于告诉她“你是有资格起情绪的”。

我太太在单位竞选失败的案例,她起情绪的过程是什么呢?

在她给我说的话里,有一句话就是她的内在过程“我做得这么好,竟然没有选我”!

对了,就是要去表达出她的这个内在过程。注意!只是去表达出这个过程,而不是去说她是对的、别人是错的。

那么,这句话就是:“你感觉自己那么努力,业绩那么好,却没有选你!所以你很生气和失落,是吗?”

第四步:启发

启发的第一步:启发对方理解他人,或从另外的角度看问题。

在我太太竞选失败的事情上,在她情绪下来后,我是这么发问的:“你觉得大家为什么不选你?” 她说:“可能我只是业务好,精力都用在了做业务上了!平时跟大家交流得少,大家并不了解我。” 说完这句话,我看到她不自觉地深呼吸了一口气。

启发的第二步:是引导对方去关注未来、关注解决方案。

我太太竞选失败的事情,我有去引导她关注未来的解决方案:“你现在有什么想法?”

爱的能力4:允许

很多人在找对象时,对对方的要求几乎是完美的,所有的择偶条件中从来没有考虑过可以允许对方有什么缺点。所以在实际找对象的过程中,一旦遇到有缺点的人,就会选择放弃,可是,哪有没缺点的人?

允许,用简单的话来说,就是包容,就是接纳,对于很多不如自己意的事情,能够包容和接纳,这不仅仅是一种生活态度,更是一种爱的能力。

允许的意思是说,我不去判断这些事情是对的还是错的,也不需要把这些事情装到自己的心里去,我只是允许这些事情以它本来的面目存在,不去做抗争,臣服于宇宙和自然的规律中。在这个大的规律中,她是大的,我是小的,我允许她的存在。

人活在这个世界上,不可能事事顺心,那些不如你意的事情,其实很多。如果你允许这些事情的存在,这些事情就离你而去,不会影响到你。一旦你不允许这些事情的存在,你其实就是在调用内心的能量与这些事情对抗,你马上就会受到这些事情的影响。

允许就是试着和那些我们因为痛苦而不允许的事情和解,试着去和那些事情背后的痛苦感受在一起。这个过程,可能是痛的。

丧失是每个人一生都会经历的事情,也可以说是一种自然规律,包括丧失亲人、荣誉、财富、爱情、所爱之物等。丧失发生后,你如果允许这件事情的发生会让人与内心的悲伤与痛苦在一起,进入哀伤过程,然后经历一个必然的痛苦过程后会慢慢恢复心情,更好地去创造未来的生活。

假设刚刚有人跟你相亲,没有看上你,没说几句话,对方就站起来走了。事后你想想,总是不能接受这个事实,在内心总是不允许,你的心理资源就会被这件事情占据。但你也无法改变这个事实了,因为这是已经发生的事实,所以,这是可以试着去允许的事情。

我们可以试着去允许的事情还有别人对我们曾经的伤害。无论是原生家庭里的,还是朋友间,还是情感关系里的,已经形成事实,也无法改变,在内心都可以试着去允许。

我允许。
我允许我出生在这样的家庭,我允许家里所发生的一切,我允许我在这样的家庭长大。
我允许自己有这样的父母和祖先,我允许他们用他们的方式对待我,我允许他们曾经的错误,我允许他们对我所做的一切。
我允许我自己,我允许自己的成功,也允许自己的失败。
我允许曾经有人不喜欢我、有人否定我、有人讨厌我、有人误会我、有人不理解我、有人仇恨我,无论别人怎么看待我,我都允许。
我允许曾经有人伤害我、嫉妒我、打击我。
我允许有人离开我、有人背叛我。
我允许白天,也允许晚上。
我允许天晴,也允许下雨。
我允许人的出生,也允许人的死亡。
我允许成功,也允许失败。

爱的能力5:影响

不管是老公还是老婆,在婚姻关系中,都会发生变化,会因为自己跟当前这个爱人在一起而发生变化。有可能会变得越来越积极向上、开心快乐;也有可能会变得消极沉闷、怨天尤人。

影响和改变,目的都是希望对方发生一些变化,变得越来越好,都是希望对方成长。但影响和改变是很不同的,不但效果很不同,前提也是不一样的。

影响的前提是允许,就是允许对方暂时有一些做得不好的地方,让他慢慢发生变化。而改变则不一样,改变是不允许对方当前的做法,希望对方马上变化。

影响和改变还有个很大的不同之处,就是影响对方是潜移默化的过程,对方几乎是觉察不到的,而改变对方时,由于要先否定对方,所以对方能够深刻地感觉到,并因此很痛苦。

汇总起来看,影响和改变目的是一样的,都是希望对方变化和成长,但前提不一样,改变的前提是不允许,影响的前提是允许。过程中对方的感受也不一样,改变对方感觉到自己被否定,而影响是感觉到被肯定。改变对方是能被觉察到的,并且有时会很痛苦,而影响对方他可能是觉察不到的。

关于亲密关系的改善,唯有成长自己、影响对方这条路是行得通的。

感谢阅读,希望这篇文章能给你带来帮助!