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爱的五种能力:爱情与婚姻中的情商课

2021-04-17 张子阳 推荐:

如果你看过《如何阅读一本书》,就会知道有一种阅读方法叫做“主题阅读”,意思不是读一本书,而是针对某一个主题,阅读相关领域的好几本书。现在,我的一个阅读主题就是“两性关系”,以及如何“更好地去爱人”。所以,我在豆瓣上搜寻了相关主题的几本书,全都买来了,这是近期阅读的第2本。

这本书比我看的上一本《为何爱会伤人》,更好地贴合我选的主题。这本书的作者名气不及武志红,没有“北大心理学硕士”这样响亮的头衔。作者起初接触心理学,也完全是因为自己和爱人的关系不和,在进行了自我探索之后,开始系统学习心理学方面的知识。最后连职业都转为了心理咨询师,开设婚恋课程“爱的能力”解决人们的问题。而本书则是作者这门课程的精华内容集结。

这本书比较系统地讲述了爱情的五个能力,分别是:情绪管理、述情、共情、允许和影响。其中重点讲了情绪管理、述情和共情,允许和影响则比较简略。这本书比较不错的一点是:对这几项能力都举出了实际操作的步骤,可以进行实践,而不是仅仅停留在理论上。然后又穿插了很多的实例和生活场景,对学习和实践这五个能力做了示范。下面是我对本书的一些总结。

爱的三个层次

爱的第1个层次:满足自己的需求

在众多人理解的爱中,有的人会把自己的需求理解为对他人的爱,当我们判断一个人是否爱上了另一个人时,也常常拿以下情况来做依据。

比如:
我想你,看不见你时满脑子都是你。
见到你就很开心,见不到就很痛苦。
我离不开你了,我发现我爱上了你!

一个人发现自己的脑子里整天都是对方,吃饭的时候是他,睡觉的时候是他,做什么事情也没有兴趣,一心只想着他,甚至梦里都是他的影子,我们经常说这是一个人爱上另一个人的表现。

其实,这哪里是爱,这只是对他人的心理需要。有对方就开心,没有对方就痛苦,这说明你需要对方才能开心快乐起来,可以说明对方是可以满足你需要的人,不能证明你是爱对方的,因为爱不仅仅是需要这么简单。

这说明对方是你的止痛药,是你的开心果!
没对方,你就痛苦,有对方,你就开心!
你不是爱对方,你是需要对方!

爱的第2个层次:“自以为是”地付出

有一种爱,看起来像是很爱对方,本质上却是“自以为是”地在付出,这种爱是这样的:

自己认为西餐好吃,就很努力地学习西餐的做法,天天给自己的爱人做西餐吃,结果爱人不领情,因为爱人最爱吃红烧肉。

自己认为话剧好看,就经常带对方去看话剧,结果对方也不领情,因为对方更喜欢看电影。

自己认为钱多很重要,就拼命挣钱,但家人并不领情,因为家人更希望陪伴。

这样的人比前一种好些,前一种人是只爱自己,这样的人内心有爱对方的意愿,想着为对方做些事情,而不只是让对方来满足自己。但因为做的都是自己认为好的事情,不是从对方需要的角度出发的,所以,对方很难收到。这样的人到头来通常会得出一个结论:说对方不懂得感恩。

爱的第3个层次:满足对方的需求。

在张艺谋的电影《山楂树之恋》里:

静秋上体育课没有运动衣,老三就悄悄地买来了运动衣。
静秋没有胶鞋,老三就悄悄买来了胶鞋。
静秋的妈妈治病需要用冰糖、核桃,老三就托人捎去了冰糖、核桃...

看完这部电影,从影院里出来了很久,我的内心还深深地被感动着,我知道很多人看完这部电影,也跟我一样被深深地感动,那是什么感动我们的呢?不就是老三对静秋那种恰到好处的爱和付出吗?

这才是真正的爱,为对方做的事情,都是以对方的需求为出发点,而不是自己的“自以为是”。

爱的能力1:情绪管理

情绪管理的目标是使自己少起或不起情绪,整个人更加平和,更多的时候处于一种平静的状态,不情绪化,也不压抑。

控制情绪是当有了情绪后把它强压在心里,不去表达,也不释放,也就是我们常说的“忍”。但“忍”字头上一把刀,忍久了,要么伤害自己,身体生病,或心理出问题;要么,积累到一定的程度受不了,爆发,对关系的伤害更大。

简单来说,情绪控制得好的人并不一定是内心强大,还可能是委曲求全或压抑,内心感受是不好的,或者虽然感受不到情绪但其实情绪还在潜意识里,只是被隔离起来了,变得麻木而已;而情绪管理能力好的人,是内心强大的人,根本就不容易起那么多不必要的情绪。情绪管理的过程,也是一个让自己内心变得更强大的过程。

情绪的基本功能:提示和驱动

后悔是提示人们在过去的那个事情中我们做得不够好!
担心是提示人们未雨绸缪!
恶心是提示人们眼前的事物对我们可能是有害的!
愤怒驱使人们去攻击!
内疚驱使人们去弥补被自己伤害的人!
恐惧驱使人们远离危险!
伤心是提示人们有重要的丧失,并驱动人们珍惜所有!

每种情绪对于人类,都有其独特的作用,并各不相同。有的情绪起保护的作用,比如恐惧、厌恶;有的情绪让人反思,比如后悔、自责;有的情绪,促使人们未雨绸缪,比如担心、焦虑;有的情绪让人进入安静、储备能量,比如失落、挫败;有的情绪让人想去攻击,比如愤怒、生气等。

根据情绪的提示去行动,顺着情绪的驱动去做事情,就是人们常说的“遵循心的指引”。能够遵循心的指引的人,往往也就是在“做自己”的人,他们根据心的指引,去追求自己想要的一切,他们的生活也往往会更加美好。

比如:
通过恐惧,让自己远离危险。
通过担心,知道自己当下做什么未来就会更好。
通过后悔,向过去学习,知道可以怎么避免发生类似的事情,因而更加智慧。
通过失落,开始反思,在下一次如何做会更好。
通过害羞,知道自己并不完美,进而完善自己。

觉察是情绪管理的基本功,对于常被情绪控制的人而言,要想对情绪进行管理,关键在于能不能在起情绪的一刹那意识到情绪的产生,有没有觉察到自己内心的感受开始发生变化。只有时刻觉察着自己内心的人,才能在第一时间里意识到情绪的变化。

觉察就是意识到自己起了情绪。就像看到了情绪一样,可以看到自己的情绪起来又下去的整个过程。

如何快速提升觉察自己情绪的能力:随身携带小本子和一支笔,或者用手机也可以,一旦感觉自己有情绪产生,就把它记录下来。格式为:时间、地点、事件、情绪、分值。

正面的情绪(如开心、高兴等)打正分:最低分1分,最高分5分;
负面的情绪(伤心、委屈等)打负分:最低分-1分,最高分-5分;0分代表平静。

情绪管理方法一:客观地管理情绪

多数人在和“假想敌”作战。

书中举了一个例子:你和朋友约好了下午2点吃饭,到2点10分了还没有来,于是你打电话给他,结果发现居然关机了。这时候你开始生气了,心想:做人怎么可以这样呢?即便是真遇到了事儿不能按时来,也要打个电话说一声啊!怎么还关机?

这个人不尊重你,只是你编的一个故事而已,如果你很相信你编的这个故事,你就会很生气,甚至决定马上离开这个地方,再也不想见到这个人。或者气愤的情绪太强烈了,也可能会想要报复这个人,这个人在你心中就成了一个假想敌。

在这个例子中,如果你会越来越生气,是因为你认为他(她)就是不尊重你的,但这只是你的看法。在这个看法背后,更深层的原因是你脆弱的自尊心部分被触碰到了,这个部分越脆弱,或者说你这个部分的创伤越严重,就越可能只看到一种可能,越坚定不移地认为这就是事实。

实际的情况可能有很多种。

比如:
他(她)的手机在路上被盗了,小偷把手机关机了,而你的联系方式和咖啡馆的地址又都存在他(她)的手机里,所以,他(她)找不到地点,但又联系不上你;
他(她)临时有事赶过来晚了,恰巧手机又没电自动关机了,所以,找不到地点也联系不上你;
他(她)的手机上午坏了,需要把手机送去维修并尝试把里边的信息导出来,才能联系上你,或者找到咖啡馆;
等等。

像这样因假设而起情绪的事情在我们的生活中很常见。

比如:
某女孩儿给男朋友打电话,男朋友没有接,她就很生气,认为男朋友不够在乎她。
某男孩儿看见自己的女朋友跟另一个男人有说有笑,关系很亲密,就非常生气,认为他们两个关系不一般。
某女人在夜间跟出差在外的老公通电话时,听到旁边有女人的声音,就非常气愤,认为老公外边有女人了。
某员工看到领导总是往自己的工位上看,就很紧张,认为领导在监视自己工作。

一个人越是内心脆弱的地方多,就越可能会有各种各样的假设,因假设而引起的情绪也会越多。俗话说:“世间本无事,庸人自扰之。”所谓的“庸人”,其实是内心创伤较多、脆弱较多的人。

因“假设”而起的这类情绪的管理方法:保持客观

1.无为:是知道自己暂时了解不到真相,而真相又是可以随着时间的推移而呈现出来的,并且知不知道真相关系也不是特别大,或者不知道真相也不会引起太大的不良后果,这时,选择什么也不做。

简单说,就是知道自己针对眼前发生的事情,所产生的每个想法都是假设,不是事实,索性不再做任何假设,等待事情自然呈现真相。

对于上面吃饭迟到的例子,如果他(她)不来也不会给你带来太大的不良后果,你之后也没有特别重要的事情要做,不如就坐在那里,看看新闻,喝喝咖啡,不再做任何假设。因为你知道,你所想的种种可能,都不一定是事实,你没有必要再用各种假设来引起自己的种种情绪,进而折磨自己,你可以心平气和地享受这个下午。

2.验证:当你有了一个假设,这个假设让你感觉事情可能很严重,你不一定要无为,你可以采取另一个方法,跟随情绪的提示,去验证你的假设,更早地让事实的真相呈现出来。

情绪管理方法二:穿越“情绪按钮”

情绪按钮是我们心理上的开关,