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恰到好处的恋爱

2021-04-30 张子阳 推荐:

这是近期读的赵永久的第2本书,前不久看过他的另一本书:《爱的五种能力》。《爱的五种能力》看过后感觉相当不错,在豆瓣上又刷到他的这本书,于是就又买了。看完后,感觉这两本书的内容并没有太多重合之处,但这一本写得并不比上一本好。起初,我以为这本书是讲如何在恋爱中推进关系的,实际上,这本书更多是针对“相亲市场”和“婚恋网站”的,目标读者,更多是想要迫切进入婚姻的大龄男女青年。关于如何更好地处理恋爱关系,那本《为何会拿好人卡》明显会更好一些。

本书是在他之前的一部作品《积极恋爱心理学》基础之上的大幅修订升级版。有很多东西还是讲得不错的,下面是一些摘要。

感情的本质,是人与人之间在过去生活中正向情绪体验的沉淀与累积。不管是亲人、朋友、同学、同事之间,还是爱人之间,只要相互间发生的种种愉快的事情足够多,时间足够久,带给彼此的各种正向的情绪体验就会足够多。这些情绪体验沉淀到了一定的量,就形成了彼此之间的感情。

恋人之间想要有稳定的感情基础,当然也是需要有足够多的正向情绪体验的积累,比如:一起开心的时刻、温馨的时刻、浪漫的时刻、被照顾的时刻、共同克服困难的时刻、彼此支持的时刻,等等。最后量变引发质变,在一起共同经历的正向情绪体验沉淀成坚固的感情基石。

恋爱关系,发展慢了容易无疾而终,发展快了容易因了解而分手,比较合适的,是在激情期结束前,培养出足够多的感情,然后走进婚姻。这样的恋爱,大概会是恰到好处的。

所以,所谓的感情基础,就是两个人愉快的共同的经历吧。

感觉这种东西,一般也就维系个2—3年,就逐渐趋于平淡了。即便是对于爱过了,分手之后也痛过了、哭过了,充分哀伤过、疗愈过的人,仅仅是因为过去的这些情感经历,就会导致在未来难以再找到原来的感觉,就好像好看的风景看多了,再见到好看的风景也不觉得有那么好了。

最容易找到感觉的是情窦初开时期的少男少女,他们是那么容易对一个人有感觉,一个眼神,一个微笑,都能在心中激起荡漾。而年龄越大,情感经历越丰富,就越难找到感觉。

感觉这东西这么容易消散,那么当对一个人还有感觉的时候,就尽情地去爱吧。

女人可能会故意挑选一些贵重物品来购买,看对方舍不舍得为自己花钱;也可能会因为一点小事故意说分手,看对方会不会真的分手;还可能故意约会迟到等,看看对方会不会愿意多等自己一会儿。总之,就是故意制造一些不利于两人在一起的因素,观察对方的反应,来验证对方对自己的在意程度。

很多女性容易没有安全感

影响人的气质的主要就是心理状态,内心是怎样的气质就会是怎样。这意味着,改变内心状态就可以改变自己的气质,进而影响到自己相貌的好看程度。

那些当年深爱着,分手后没有任何感觉的人,不一定都是没有感觉,还可能会是那些感觉太痛被深深地防御起来了,在未来的某个时刻才开始感觉得到,这种防御机制叫做隔离。有些人分手当时没感觉,过了一段时间开始伤心,就可能是被暂时隔离起来了。

内心压抑着巨大的因分手所导致的伤痛感,还可能会导致一个人不再期待真正的爱情,退而求其次。比如,有些女性年轻时恋爱中被伤得很痛,以后在情感中干脆不再追求爱了,只要对方对自己好就行了,或者只要对方给自己钱花就行了。大概意思是,不要爱情了,要点别的吧,别的好像都比爱情更靠谱些。

婚姻关系的无解之题

所有进入情感关系的人都要面对一个问题,即无论你跟谁结婚,总有一天你会遇到比眼前的爱人更好的人,你会觉得这个人更合适也会更有感觉。主要有下面几个原因:

1.需求满足后的适应症。比如说。这个时代,绝大多数的人向往富足稳定的生活,对富足的人产生需要,爱上这样的人很常见,也是很多人期待的。但当两人在一起生活一段时间后,体验过富足的生活是什么感觉后,这个需求被满足了,就可能会不太在意生活中是否有足够富足了,转而渴望那些在这段关系里获得不了的需要,也许是关爱、理解、认可等。这时,如果遇到一个很关心、理解、认可自己的人,无论其富足程度如何,都会可能觉得这是一个更好的人,更合适也更有感觉。

当之前的需求被满足了,习惯了以后,又会出现爱人无法满足的其他需求,就会向外去寻找。

2.性的需求,无论当初爱人之间有多么强烈的性吸引,也无论男人还是女人,在一起几年之后,对彼此的性唤起水平都会降低,而对爱人之外的某些人,却能有强烈的性唤起反应。

3.当两个人在一起生活久了,难免会感受到对方身上的一些真实的缺点给自己带来的痛苦。比如睡觉是否打鼾、袜子是否乱扔、犯了错后是否会推卸责任、遇到你脆弱时是否接纳,你都会有实实在在的体验。而这时,遇到一个新的人,对方的缺点自己是不了解的,也是没有感受的,基本还处于理想化当中,两者相比,当然会觉得后者更好,更合适,更有感觉。

当前社会中最为令人遗憾的是,很多年轻时个人条件不错的女孩儿,因为择偶时非常挑剔,难以接受对方有缺点,结果一直把自己耽误下去,最后错过了最佳择偶年龄。等年龄大些时不得不随便找一个当年自己根本不会考虑的人结婚生子,并一直生活在后悔自责当中。

很多人单身的原因是什么?

见到一个人就本能地先看缺点和毛病,而看到别人缺点之后所产生的那种排斥和鄙夷的感觉如果已经出来的话,即便对方其他方面是符合一些自己期待的,感觉也不太会产生了,因为之前的那些不舒服的感觉会冲淡这种本能的感觉。

主动之后一旦被拒绝,就会唤起人们心中对自己不够好的恐惧,即羞耻感,自恋受损严重的人特别害怕这种感觉,所以,一般不会轻易主动,这也是对羞耻感的防御。很多人会在喜欢一个人后不断地猜测和揣摩对方心理,想通过各种蛛丝马迹来判断出对方是否喜欢自己。比如会观察对方有没有看自己,有没有给自己点赞,通过旁边的人打听对自己的感觉等等,总之,把自己搞得很累。

对于多数不敢主动的人而言,不主动的原因,在意识层面可能会是觉得主动了对方就不珍惜了等观念,但往往潜意识里还是我们在前文提过的害怕遭到拒绝。因为被拒绝了心中会有强烈的失落感和挫败感,甚至是羞耻感,为了不让自己感受到这种感觉,所以在不确定对方喜欢自己前,就不敢主动。越是内心自卑、自尊水平低、害怕被否定的人,就越不敢主动。

女人如何鉴别男人?

女人本能的鉴别男人的方法非常简单:拒绝之后你还追,说明诚意多些,在乎多些。再拒绝你又再追,诚意更多些,在乎更多些。

在女人们看来,那些一被拒绝就消失的男人,唯一的合理解释就是他们并不真正在乎这个女人,只是一时兴起撩撩你、看看你会不会成为他们众多的床上好友之一而已。

这意味,男人追女人,持久的积极主动很重要,一次不成不代表两次不成,两次不成不代表三次不成,数量在这个过程中很重要。所以,对于女人而言,男人要么不要去招惹她,要是招惹了,就要多招惹一阵子。否则,男人很容易被女人贴上一个标签:花心。至于如何主动会显得巧妙些?那是女人主动追男人时需要挖空心思琢磨的问题。对于男人,直接就行,只要把握住不让女人反感这个底线就可以了。你要用心去感受着女人的感受,做任何主动的事情,都以她不反感为前提,一旦感觉到她可能会反感了,提前收手,等下次再继续即可。

对于这点我表示怀疑,有些人你就是追再久也不会有结果。之前也见到过,一个人男的追一个女的七八年没有追到,另一个男的只追了两个月两个人就在一起了。所以,真的不要太执着,多关心自己、多关注自己。

女人如何主动?

如果把主动追求异性这一行为,比喻在追一只跑在羊圈外面的羊,男人的方法可以是直接跑步追上羊,抱起来丢到羊圈即可,而女人的方法则很不一样。

女人的方法是,拿一把绿绿的、肥肥的青草走到羊的面前,晃一晃,当羊看到青草,走过来想要吃时,女人向后退。

在慢慢退向羊圈的过程中,既不能让羊吃完手里的草,又不能让羊感觉没了希望去找其他的草。如果中途羊真的感觉到没了希望,想要转向其他方向时,女人还要主动把草放得更近些。

就这样,当羊一点点前进的时候,女人一点点后退,最后退到羊圈里,将青草放在地上,自己出来,把羊圈的门关上,任务完成。

最后羊吃到青草了,但羊的感觉是自己努力所得,而智慧的女人就是能做到:即便是自己主动的,也让男人感觉是他们努力追到的。

女人的主动有一个重要的原则:重质而非重量。女人不要像男人一样天天死缠烂打,而是要像武林高手一样,很少出手,一旦出手,要有质量。这质量指的是过程的浪漫美好,最关键是唤起男人想要追求你的欲望。

如何进行搭讪?

1.第一时间开口:搭讪中最重要的,是在遇到对方时,几乎是在彼此眼神对视的第一时间,就开口说话。

第一时间开口说话,对方潜意识里会认为你本来就是一个开朗、热情、愿意跟人沟通的人。如果不是第一时间开口说话,而是过了一段时间再说,对方很容易认为你并不一定是个开朗的人,跟她(他)说话可能是有某种目的,戒备心会使对方不愿意与你更多沟通。

就像我们旅游时经常遇到一些西方来的游客,他们当中的一些人在遇到中国人好奇地看他们时,会伸手出来打招呼并说“Hello”。我们不会认为他们有什么目的,而是会觉得他们就是这么的热情、开放,愿意与人互动。

女人可以想象一个男人在商场里遇见你,没有第一时间跟打招呼,而是跟在你身后半小时了才绕到前面来开口搭讪,你的第一反应会是什么呢?

而能够经常做到第一时间与陌生人开口说话,其实是有一个前提的,就是你真的是一个内心积极、性格开朗、心扉是打开的人。

2.以第三方事物为共同话题

搭讪的时候,开口说的第一个话题最好不要聊与对方本人有关的话题,比如她(他)长得如何好看了,你是如何想认识(她)他了,这会增加对方的紧张感,降低成功率。而是在彼此所在的时间和场所快速地找出一个第三方共同话题,人、事、物都可以。

所谓共同话题,就是跟两人都有关,陌生的两个人说这个话题,不会觉得突兀,而是觉得很自然。一般都是彼此都可能会关注的人、事、物。

比如可以拿一些物品作为共同话题。

对方开了新款的车;这是最新款的某某车吗?
对方拿了新款的手机;这是最新款的某某手机吗?
对方的一款包或衣服;这个包很好看,是新买的吗?
对方拿了一本书,这是某某方面的书吗?

3.问最容易回答的问题

搭讪时,第一句话,除了说“你好”外,基本上是以问句开始的,这样才会有沟通互动。而问的第一个问题很有讲究,第一个问题尽量问最容易回答的问题,不用思考、不用太多语言,最好只让对方说一个字,互动才容易开始。

前面举的以物品为共同话题的例子,每个物品都很容易问出一个简单的问题,比如:这是某某品牌的最新款吗?这是某某写的书吗?对方的回答只需“是”或“不是”。

在旅游景点遇见心仪异性,想要搭讪时可以问:“也是第一次来吗?”对方的回答也只需“是”或“不是”。问简单的问题时,问题本身并不重要,只是通过这个不容易引起对方心理防御的问题,建立和对方的沟通,使双方的对话得以展开,这样慢慢聊,两人就会熟悉起来,并可以交流更多信息。

重点:也不要对自己要求太高,不用追求每次搭讪都成功,很多时候如果你的搭讪方法得当,不成功的原因也很简单,你不是他(她)喜欢的类型而已。

关于激情的退却

在人类进化的漫长过程中,潜意识已经知道了男人女人需要多长时间用来完成相识、相爱、受孕生娃,并且合理地控制着这个心理机制的时长。到了时间,激情自然地就消失了。

婚后的夫妻们过了激情期开始平淡时,有些会因为有孩子、要负责等原因去维持没有激情的婚姻,慢慢学会在平淡中享受幸福。

而恋人之间,谈得太久了,或同居过久了,自然也难有激情了。与此同时,几乎又都会有矛盾和冲突。这时,没有婚姻的约束,对于崇尚“没有激情了就是没有爱情了”、“不爱了就放开”这类爱情观的很多人来说,很容易用分手这样的方式来解决二人之间存在的问题。

谈久了的恋爱,没有了一点激情又开始出现矛盾时,很容易像是煮煳了的饭,就被放弃了。生活中也有一些人谈了很多年,早没有了激情,最后还是一起走进了婚姻,这当然是皆大欢喜。

如何让爱情长久幸福?

如果幸福的爱人们有什么幸福的秘密的话,这或许就是秘密,接纳真实的他,爱那个真实的他,而不是改变他。情感关系的痛苦也多是来自彼此想要改变对方,想要少些痛苦,多些幸福,我们要做的,就是改变自己,接纳对方。

其实和人际交往的法则相对应:1.你想要别人怎么对你,你就怎么对别人?2.你不想要让别人怎么对你,你就不要怎么对别人。比如,你想让某个人约你,那你就先约TA;你不想TA冷落你,你就不要冷落TA。

在爱情中,当原本的激情消退后,只要人们愿意给自己升级,也就是成长和提升自己,就能给自己的爱人带来欣喜,使得对方不用换人就可以满足新需求,为爱情保鲜。

比如,一个男人嫌自己的女友不怎么会打扮,而自己身边的女同事都很会装扮自己,有时就会产生想换人的想法。倘若女友也变得会打扮了,那这个男人不用换人就可以拥有一个自己喜欢的爱人。

再比如,一个女人嫌自己的男朋友人际关系能力差,男朋友如果愿意成长自己人际关系方面的能力,女人就会更喜欢他,他们的爱情也会有新鲜感。

想要给爱情保鲜,男人女人都一样,都要让自己像苹果公司的产品一样,不断可以换外壳,也就是经常精心地装扮自己,让自己充满视觉上的魅力。

还要一直成长自己,弥补自己的短板和不足,让自己成长为一个越来越有能力、有智慧、内心强大的人,这样的人当然也是一个有魅力的人。

什么是爱呢?

跟对方在一起就快乐,不在一起就不快乐!这不是爱,这是对方能够满足自己的需求,

时时刻刻想着对方,茶不思饭不想,这也不是爱,这是思念,也是因为对方能够满足自己的需求。

对方想要离开自己时就痛苦,做什么都没有心情了,这还不是爱,这是失去时的丧失感和失败时的挫败感。

真正的爱,就是接纳、认可、欣赏、呵护、信任、理解、允许,这些都不是对方给自己的,而是自己心里本来就有的。

心中有爱,爱情就容易来,爱情也才会长久。

心中没有爱,遇到时容易错过,爱上了也容易失去。

所以,想要找到最好的爱情,先要让爱住在心中。

因为有爱的人才会愿意打开心接纳、认可、欣赏、呵护、理解、信任。

感谢阅读,希望这篇文章能给你带来帮助!